Categorie: <span>Manipulatie door kind</span>

Manipulatie door kind hoe leer ik mijn kind respect • hoe stop ik mijn kinderen • hoe verander ik mijn kind • hoe verander ik mijn kinderen • hoe verander ik mijn zoon • ik ben er klaar mee • ik ben klaar met mijn kinderen • ik ben moe door de kinderen • ik wil mijn kinderen niet meer • mijn kind doet niet wat ik wil • mijn kind is de baas 15 juni 2019 Door LindaKrohne75 0 Reacties

Soms wil ik een moment even geen kinderen

Linda, ik ben doodmoe. Ik kan niet meer. Ik ben op. Iedere dag ben ik moe, ik heb overdag rust nodig en krijg ik niet. Hoe moet ik verder? Kan je mij helpen…

De situatie

Moeder is in de 40-er jaren en alleenstaand ouder van 2 jongens van 14 en 10 jaar oud. De scheiding heeft een paar jaar geleden plaatsgevonden. De jongens hebben beiden wat problemen met concentratie en communicatie. Ze luisteren niet zo best, ze leven in hun eigen wereld af en toe en ze vragen heel veel aandacht en energie. Dat is wat ik hoor tijdens het gesprek.

Het probleem

Ligt niet bij de jongens. Die zijn zoals ze zijn. Geworden door opvoeding en voorbeeld gedrag vanuit de omgeving en media. Natuurlijk is het makkelijk om een label te plakken op de jongens. Alleen lost dat het probleem op? Het probleem is namelijk de oorzaak van het gedrag van beide kinderen. Een label verandert niet hun gedrag noch de oorzaken. Het geeft alleen een mogelijke benaming aan het soort gedrag. Is dat belangrijk? Niet in mijn optiek. Want sommigen hebben een label die onjuist is in mijn ervaring. En ik kom nog wel eens tegen dat een label gebruikt wordt als excuus voor het gedrag. En daar ben ik het geheel niet mee eens. Enfin, terug naar het onderwerp.

De oorzaak

Het gedrag van de jongens is aan verandering toe. Uit het verhaal hoor ik al dat beide heren bijna continue over de grenzen van moeders heen gaan. De baas in huis zijn inmiddels, in mijn optiek. Welke wordt beaamd na wat vragen. En dat kom ik erg vaak tegen. Als kinderen geen kaders en grenzen krijgen, dan creëren ze hun eigen grenzen en gedrag. Als kinderen alle ruimte krijgen en grenzeloos mogen zijn in hun doen en laten, dan komt het voor dat die kinderen niet leren respectvol om te gaan met anderen. Dan gaan de kinderen zelf bepalen wat ze doen en niet doen. Alleen is dat niet de bedoeling in mijn ogen. Jij als ouder bent verantwoordelijk voor de taak je kinderen een aantal basis normen en waarden aan te leren. Onder andere hoe respectvol met elkaar om te gaan. Zodat op zijn minst het huis een veilige plek is voor alle inwoners. En als je je kinderen niet leert respectvol met onze planeet om te gaan en met diens bewoners….. dan gaan ze dat zelf bepalen. Met allerlei mogelijk negatieve gevolgen van dien.

Conclusie

Beide ouders dienen de kinderen kaders en grenzen te geven. Waarbinnen de kinderen kunnen functioneren, ontdekken en zijn. Dat begint met het aangeven van de eigen grenzen. Dus moeder dient duidelijk te communiceren wat ze wel en niet wilt qua gedrag. Met daarbij een heldere en oprechte uitleg. Dus de waarom vraag dien je eenvoudig te kunnen beantwoorden. Want kinderen hebben informatie nodig om te begrijpen waarom we bepaalde dingen wel doen en niet doen. Zodat ze zelf in staat zijn bewustere keuzes te maken daarin. Als een kind over een grens heengaat, dient het kind geïnformeerd te worden. Moeder dient dus te leren NEE zeggen en te leren hoe op te komen voor zichzelf.

In het kort:

Moeder loopt op haar tandvlees
Moeder is machteloos, hulpeloos en heeft een burn-out
Moeder dient tijd voor zichzelf te maken
Moeder dient haar grenzen aan te gaan geven (liefst grotendeels dezelfde als de vader van de kinderen, alleen is dat niet altijd mogelijk)
Moeder dient op te komen voor zichzelf
Moeder dient NEE te durven zeggen

Hoe

Er zijn een aantal opvoedcursussen die je hier goed bij kunnen ondersteunen. Geweldloze communicatie is zeer handig om jezelf aan te leren. EFT werkt uitstekend bij bovengenoemde punten. En zo zijn er vast nog wel meer oplossingen te bedenken en vinden.

Herken je jezelf in dit verhaal?

Zoek dan hulp. Want jij dient te veranderen om de kinderen te leren hun gedrag te veranderen. Als ouder dien je anders om te gaan met hun gedrag en je eigen gedrag te veranderen. Jij bent hun grote voorbeeld immers. Ik ben altijd bereikbaar via info@lindakrohne.nl

Manipulatie door kind de baas in huis • hoe zorg ik dat mijn kind luistert • mijn kind bepaalt • mijn kind doet wat het zelf wilt. • mijn kind is de baas • mijn kind luistert niet • regels in huis • regels kind 23 februari 2015 Door LindaKrohne75 0 Reacties

Wie is de baas in huis?

Wie is werkelijk de baas in huis?

De laatste weken heb ik ouders in de praktijk die vastlopen met hun kind of kinderen. Veelal is, als ze eerlijk zijn, het kind de baas in huis. Soms is dat heel duidelijk, soms minder duidelijk.

Invloed op gezinsdynamiek

Alleen als jij afspraken maakt met je kind, en er zijn geen consequenties wanneer die afspraken niet worden nagekomen. Dan verschuift de energie, de hiërarchie, de dynamiek binnen het gezin. Onafhankelijk uit hoeveel leden het gezin bestaat.

Kinderen tot 12 jaar

Kinderen hebben tot 12 jaar absoluut kaders en grenzen nodig. Ze zijn aan het ontdekken, ondernemen en ervaren. En kunnen nog helemaal niets overzien van wat mogelijke gevolgen zijn van hun acties. De situatie van plots een straat oprennen kennen we allemaal. Daar hebben jonge kinderen hulp, onderwijs, richting nodig om inzicht te krijgen in gevaarlijke situaties. Daarnaast leer je jonge kinderen hoe om te gaan met anderen. Als jij racistisch bent naar mensen uit andere culturen, dan leert je kind dat het normaal is dat je zo gedraagt bij mensen uit andere culturen. Kinderen kopieren je gedrag. Niet alleen van jou, ook van leerkrachten, oudere broers of zussen, de andere ouder, de grootouders etc. Alleen ze kopieren het meest de ouders.

Kinderen vanaf 12 jaar

Kinderen na 12 jaar, de pubers en tieners en jongvolwassenen, hebben nog steeds kaders en grenzen nodig. Als ik nu kijk naar mijn eigen zoon van 17. Die wilt graag zijn eigen leven leven. Wat uiteraard mag. Hij ontdekt allerlei nieuwe dingen, drank, uitgaan, seks, relaties, examens en ga maar door. Zo is hij aan het werk in een andere stad, heeft een leuke groep vrienden om zich heen. Dol op gezelligheid en spreekt veel af. Alleen ook deze leeftijdsgroep overziet nog steeds niet geheel wat de gevolgen kunnen zijn van hun acties. Als mijn zoon op een donderdag om 2 uur in de nacht thuiskomt omdat hij in een goed gesprek zat met vrienden, dan is het de volgende dag wel even lastig om uit bed te komen, goed op te letten op school en de dingen te doen die van hem worden verwacht. Vanaf 12, en vanaf 15 jaar willen kinderen alles doen wat heel erg leuk en gezellig is. Als ze mogen kiezen, is dat wat ze alleen nog maar willen doen. lol hebben en maken. anderen ontmoeten, nieuwe dingen ervaren.

Regels

En toch hangt er bij mij thuis een verkeersbord op de muur met huisregels. De regel is: Mama is de baas. Er is maar 1 regel. Af en toe wijs ik op het bord en hoor ik ja ja, oke. Soms hoor ik, Nee ik bepaal zelf wel wat ik doe. En zodra ik die reactie krijg van een kind, is mijn antwoord: Lief kind, ik merk dat je heel graag alles wilt doen waar jij zin in hebt, ik begrijp je helemaal. En zodra jij op jezelf woont, heb jij alle tijd en ruimte om dat te gaan doen. Alleen zolang jij woont in mijn huis, welke ik betaal, ben ik degene die de regels bepaalt, en niet jij. Je bent voor X uur thuis, je gaat iedere dag naar school mits je heel erg ziek bent en dan nog bepaal ik of ik je ziek meld, je werkt mee in het huishouden en je houdt je aan de omgangsregels in dit huis. (ja ik heb ook regels hoe we met elkaar omgaan). Dit werkt, dit geeft rust, dit zijn de kaders en grenzen die kinderen nodig hebben. Zeker in die fase van lang leve de lol en ik bepaal zelf wel hoe ik mijn leven lijdt. Wat ik absoluut promoot, alleen je leeft niet als enige mens op Aarde, je hebt te maken met een maatschappij met allerlei regels en afspraken en verwachtingen en macht, etc.

Autoriteit

Kinderen dienen bewust te worden van wie ze zijn en wie ze kunnen zijn binnen de kaders die worden opgelegd door autoriteiten. En in huis ben ik dus de autoriteit. Ik heb geleerd hoe die autoriteit te zijn, want ik was het eerst niet. Een van mijn kinderen kopieert gedrag en manipuleert. Dus ben er flink mee aan de slag gegaan jaren geleden om in mijn rol te stappen. Inmiddels help ik velen in mijn praktijk die tegen hetzelfde aanlopen, met veel plezier.

Oh nog één ding, het mag lastig en moeilijk zijn. Kinderen opvoeden is lastig en moeilijk. Dat vermelden ze alleen nooit in bijsluiters van anti-conceptiemiddelen. Geintje…

Manipulatie door kind mijn kind doet niet wat ik zeg • mijn kind krijgt alles voor elkaar • mijn kind krijgt altijd haar zin • mijn kind luistert niet • mijn kind luistert nooit • mijn kind manipuleert • mijn kind manipuleert mij • mijn kind pest • mijn zoon krijgt altijd zijn zin 19 februari 2015 Door LindaKrohne75 0 Reacties

Manipulatie door je kind

Kinderen kunnen manipuleren. Niet allemaal, alleen kom ik regelmatig kinderen tegen tot 18 jaar die er zeer bekwaam in zijn. Ze weten ook dat ze het doen. Het bekennen is een ander verhaal. Alleen veel ouders zijn nog onbewust of weten niet meer wat te doen om het te veranderen.

Gevolgen voor het gezin

Een manipulatief kind in je gezin is zeer vermoeiend en moeizaam. Een manipulator wilt altijd diens zin krijgen. En ze krijgen het via sluwe manieren meestal gewoon voor elkaar. Niet altijd meteen, meestal wel uiteindelijk.

Waarom?

Omdat de ouders geen duidelijke grenzen hebben, en soms nog last hebben van onverwerkte emoties en trauma’s welke belemmerend werken. Dat maakt dat het manipulatieve kind de baas wordt in huis. Bij kinderen tot 12 jaar kan je nog het een en ander doen om het gedrag (manipulatie is gedrag) te veranderen. Als het kind ouder is dan 12 jaar, kan je niet meer directe gedragsverandering realiseren.

Wat kan jij doen?

Als ouder ben jij het voorbeeld in:

het omgaan met een ander
het hoe man of vrouw te zijn
de wijze hoe je anderen benadert
het aangaan van een gesprek
durven te zeggen hoe je je voelt
zijn wie je kan en mag zijn
keuzes maken

Meestal word je je daarvan bewust als er al gedrag is overgenomen door je kind. Soms word je er op gewezen door iemand anders. En het is niet erg als je merkt dat je kind jouw aandachtspunten heeft overgenomen. Jij kan altijd nog je eigen gedrag veranderen. En daar kan je nu mee beginnen.

Voorbeeld:

Als je als vader, de moeder continue pest en plaagt met haar uiterlijk. Dan is het voor een kind heel normaal om hetzelfde te doen. Bij de moeder, en mogelijk ook bij anderen. Want zo hoort het blijkbaar.. Dus als je wilt dat je kind ander gedrag gaat vertonen, begint het bij jezelf. Zowel de moeder als de vader.

Hoe dan?

Jij dient jouw gedrag te veranderen door

respectvoller te zijn naar jezelf en anderen
meer je grenzen aan te geven
te gaan bepalen hoe jij wilt dat men met jou omgaat
en jij dient te gaan kiezen hoe jij met anderen wilt omgaan
jouw oude gedrag los te laten
te kiezen voor verandering
word sterker
leer nee te zeggen
en leer te communiceren op een geweldloze wijze

Ik hoef niet te veranderen, het kind moet veranderen

Zo werkt het niet. Als jij niet verandert en dus geen kaders, regels en grenzen neerzet, weet het kind niet wat te doen. Het kind dient zich eerst bewust te worden dat het over jouw grenzen heen gaat en dat het gedrag vertoont dat jij niet langer accepteert. Uiteraard dien je uit te kunnen leggen aan het kind waarom je het niet accepteert. Je kind heeft informatie nodig zodat het begrijpt wat de bedoeling is en inzicht krijgt in de mogelijkheden.

Belangrijk

Is dat je weet wat je wilt en waarom je dat wilt. Waarom wil je dat het kind dat ene gedrag verandert. Het antwoord: “omdat ik het wel” of “gewoon” voldoet niet. Daarmee geef je te weinig informatie wat een ander nodig heeft om na te denken over diens eigen gedrag. Om zelfreflectie toe te passen. Ja, je mag zeggen wat bepaalt gedrag met jou doet. Je kwetsbaarheid is je kracht…. Zie gerust eens de Youtube films van Brene Brown over Vulnerability.

Dit veranderen is echt niet makkelijk

Klopt. Als het makkelijk zou zijn had je het probleem niet gehad waarschijnlijk. Alleen is het dan niet de moeite waard om ermee aan de slag te gaan? Mag het inderdaad moeilijk zijn? Het is moeilijk omdat je nog niet weet hoe. En je weet niet wat de gevolgen zijn. Dat is angst. En angst is en blijft een slechte raadgever. Als het echt niet langer meer gaat. Indien jij je beter wilt voelen en wilt dat dingen veranderen in de relatie. Dan dien jij bereid te zijn om de confrontatie met jezelf aan te gaan. Het mag moeilijk zijn, het is niet onmogelijk. Ik ben zelf ervaringsdeskundige. Mijn praktijk wordt veel bezocht door mensen met deze problematiek. Als wij het kunnen veranderen, dan kan jij het ook. Ik leer je hoe en ik begeleid je erin.

Als ouder van een manipulatief kind heb ik ruime ervaring welke ik in mijn praktijk doorgeef aan alle klanten die er ook tegenaan lopen. Ik begeleid zowel kind als ouder(s) individueel.